Eu juro, eu tentei mudar, mas não consegui. Tentei ser uma pessoa melhor, mais forte, mais fria e calculista, mas não posso. Eu ainda sou a mesma garota de alguns anos atrás, com os mesmos defeitos, talvez um pouco piores, Ainda preciso das pessoas perto de mim, ainda preciso que alguém me diga que tudo vai ficar bem, e eu ainda acredito que isso seja verdade. As vezes parece que eu não me canso de ficar mal, queria apenas não me importar, deixar pra lá, mas não consigo ou talvez não possa. Talvez a unica coisas que tenha mudado em mim, tenha sido a coragem que eu nunca tive de fazer o que eu queria e de enfrentar as pessoas, que talvez eu tenha adquirido com o passar do tempo, com o passar dos anos. Ainda não consigo enxugar as lágrimas sozinha e sorri, não consigo fingir que estou bem, e nem me convencer de que tudo vai passar, nesse aspecto sou como as crianças que choram por qualquer coisa e que precisam dos pais para protege-las ou orientá-las, não que eu precise dos meus pais, mas preciso de alguém, sou como as crianças que se abatem só de pensar que algo de ruim vai acontecer ou que vou perder alguém que amo. Os meus pensamentos me assustam mais do que qualquer fato. Também tenho esse péssimo habito de criar coisas na minha cabeça e pior ainda, de acreditar nelas. Não é que eu seja fraca, é que eu já venho sendo forte a muito tempo, e simplesmente sinto que não posso mais. As vezes me dá vontade de simplesmente pegar as minhas coisas e sair de casa, e não voltar mais, nunca mais, pois é, me falta coragem para isso, não por medo de não saber para onde vou ou o que pode acontecer comigo, mas por medo de magoar as pessoas que eu amo, por medo de ficar sozinha, de ser simplesmente esquecida.
Que droga,vou parar de escrever, estou tentando descontar minhas raivas e meus medos nos textos, nas minhas palavras e não estou escrevendo coisa com coisa. Acho que o melhor a fazer, é continuar fingindo ser forte, é continuar sorrindo e seguindo em frente, apenas fingindo que não me importo !
